Todos sabemos que o Flamengo foi cinco vezes campeão brasileiro de futebol.
Sua torcida, numerosa e insistente, reclama um título de que fugiu (ao menos acertaram o acento da proparoxítona).
Os adversários, que conhecem a fragilidade do argumento, gritam em uníssono: Cadê o Revisor?
Nosso amigo Faber fiscalizava a obra quando percebeu a ausência do acento grave no acesso à BR-040 (a mesma da feia música).
Mais que depressa, solicitou a emenda. Saiu muito pior que o soneto.
Ele não se aguentou. Bateu a foto e perguntou: Cadê o Revisor?
Eu disse que o pior estaria por vir.
A capa do livro é a parte mais aparente. Errar ali é vexatório.
O alfabeto mudou. Fez-se a confusão. O Rodrigo DnQ percebeu. A Academia, não.
Os confusos imortais seguem perguntando: Cadê o Revisor?
A tecnologia não para de surpreender. Quando você pensou que veria uma câmera fotográfica que resfria alimentos?
Pois o anúncio não deixa dúvidas. Esta maravilha está a seu alcance.
Cadê o Revisor? Provavelmente está tirando fotos para seu novo projeto.
A seca castiga a Capital. Preocupados com isso (e com os neuróticos da gripe suína, que recomendam afogar-se), moveleiros buscam soluções para aproximar da água as pessoas.
A mais recente, encontrada pela Adriana, revoluciona o mercado mobiliário.
Cadê o Revisor? Foi tomar um copo de água.
Há quarenta anos o homem pisou a Lua. Um dos maiores passos da humanidade. Você tem certeza disso?
O cético revisor André Basílio, por dever de ofício, analisou as fotografias da expedição. Encontrou várias incongruências. Tire suas próprias conclusões.
E Neil Armstrong, direto da Lua (ou dos estúdios de Hollywood), pergunta: Houston, Cadê o Revisor?
Talvez você já tenha passado por isto. Jamais escreva recados no meio do texto.
O clássico exemplo de cochilo generalizado voltou a chamar a atenção pela adequação à nova ortografia.
A pobre Dona Laura até hoje pergunta para sua nora Cadê o Revisor?
O hífen sempre deu trabalho. Hoje é o maior transtorno para quem lida com a língua portuguesa.
Mas quem diria que ele causaria problema em sua própria escrita? O hífen está tirando todo mundo do prumo. Cadê o Revisor?
Não terá sido a primeira vez que um erro causa transtorno. Desta vez o computador pela metade do preço virou caso de polícia. Um exagero de quem deseja levar vantagem a todo custo.
O delegado, pobre, quis saber Cadê o Revisor? A esta altura, ligeiro, pegou seu portátil e desapareceu.
A América é palco de muitas disputas territoriais. As terras por aqui estão sempre trocando de mãos. Você sabia? Nem eu.
O Uruguai aumentou. O Paraguai diminuiu, mas agora são dois. Um deles tem até praia. Mudar de vez em quando faz bem.
Não, ainda não enlouqueci. Tudo isso é verídico. Pode conferir.
E o professor, desesperado, sem entender nada, pergunta aos alunos: Cadê o Equador?
O Carnaval passou. As academias voltam a lotar. Para recuperar o tempo perdido, um complemento caseiro faz-se necessário.
Consumidor consciente, fiz orçamentos até encontrar o trampolim ideal. Peguei a nota fiscal e voltei animado para casa.
Guardando a nota, surpresa ao ler o nome do produto (antes que você ria da discri…, era discriminação mesmo).
O trampolim rangia: Cadê o Revisor?
Não costumo citar nomes. Ademais, cada um nomeia sua empresa como quer. Nem me incomodo que seja estrangeiro. Mas tudo tem limite.
Antes que você pense que é piada, telefonei para conferir. Atendeu a simpática telefonista: Fuck, boa tarde. Quase devolvi a gentileza, mas preferi perguntar: Cadê o Revisor?
Bem, ao menos o slogan combina.
A moda é falar de hífen. Até quem nunca usou está com a boca cheia deles. Mas não vou falar da série de reportagens que começou ontem a respeito do acordo ortográfico. Disso eu falo no próximo ano.
Ninguém mais sabe onde pôr e de onde tirar os hifens. Nem mesmo a academia tem certeza. Nem a Academia.
Enquanto não se resolvem, o comerciante, que precisa driblar a crise nas vendas de Natal, resolve-se como sabe: arranca todos eles, até de onde não dá para tirar (nem vou contar que o nome da loja não tem acento onde deveria). Papai Noel voltou desolado para o Pólo Norte, perguntando a suas renas: Hohoho, Cadê o Revisor?
O tumulto parou as ruas do Rio de Janeiro. Ainda que você tenha se habituado a ver confusões noticiadas na Cidade Maravilhosa, acredite: esta matéria (trazida pela Magda em primeira mão) é inusitada.
A baderna na porta das lojas de departamento teve gritos, xingamentos e polícia para conter a multidão. Os militantes reivindicavam a compra de um televisor por menos de 10% de seu valor de mercado. O motivo? Um anúncio em que, no lugar do total do produto, a loja divulgou por engano o que deveria ser apenas uma das parcelas.
Justos? Nem tanto. Erros acontecem. Em vez de berrar por direitos do consumidor, deveriam gritar Cadê o Revisor?
A Bienal de São Paulo foi invadida. Os vândalos deixaram suas marcas nas paredes de um andar vazio do prédio. Felizmente não danificaram nada além dos olhos dos pobres visitantes.
Pelas paredes, frases de protesto entremeadas de erros de português para todos os gostos decoram o ambiente.
A organização do evento estuda pintar, por cima das pichações (que nada têm de arte), a inscrição Cadê o Revisor?
Em duas cidades interioranas, fato curioso marcou as eleições. Um candidato a vereador de Gabriel Monteiro/SP e outra de Pejuçara/RS usaram o número errado em toda a sua campanha. Só descobriram a falha na hora de votar.
O candidato paulista ainda teve a sorte de ser eleito. Já a gaúcha não conseguiu mais que os votos de meia dúzia de esforçados admiradores.
Alguns dos eleitores dão conta de que, com o novo sistema inteligente das urnas eletrônicas, quando pensavam Cadê o Candidato?, a urna replicava: Cadê o Revisor?
Peguei-me imaginando o que haveria acontecido com os integrantes da pobre família. O que tornaria muda toda uma linhagem? Um problema congênito, um trauma familiar, uma simples greve de fala? Não sei. O fato é que sentiram a necessidade de expressar para o mundo a desagradável situação.
Aproveitam o ensejo para vender objetos pessoais. Não se sabe ao certo se para apagar os traumas ou para ajudar no tratamento da mudez. De qualquer forma, a causa é nobre.
A única certeza é que parte da arrecadação será revertida para a contratação de um revisor. O cartaz em questão será em breve substituído por outro perguntando Cadê o Revisor?
Dia desses, proporcionamo-nos um almoço bucólico em família. Um rancho nas proximidades da cidade, comida deliciosa da roça à beira do lago e ao som dos pássaros. Mensagens de amor à natureza, de consciência ecológica, por todos os lados. Tudo perfeito.
O melhor é que, sem desperdiçar, podia comer o que quizesse. Opa: quisesse. Você também nunca sabe se o verbo se conjuga com s ou z? Simples: se tiver z no radical do infinitivo (fazer, dizer, benzer), é com z; se não tiver (pôr, querer e seus derivados), é com s.
Como eu dizia, quase tudo perfeito. Só faltou uma coisa: Cadê o Revisor?
São Paulo promove a II Mostra Sistema Fiesp de Responsabilidade Socioambiental. Nosso blogue aplaude toda iniciativa em prol da sustentabilidade ambiental. Já passou da hora do homem se preocupar com o meio ambiente.
Esta reportagem apresenta um pouco do que é o evento, que oferece diversas soluções de reúso de materiais reciclados na decoração de sua casa. A propósito, repare como aparece o reúso logo após o primeiro
minuto do vídeo.
E aqui vai um desafio: encontre, no supermercado próximo a sua casa, um limpador multiúso escrito corretamente. Quando finalmente constatar que estão todos errados, não se esqueça de perguntar ao gerente: Cadê o Revisor?
Parece que os revisores do país inteiro aproveitaram as férias escolares e universitárias para descansar. Vi de tudo este mês. Teve ator preso por engano. Teve anúncio de carro se vangloriando do menor acabamento interno da categoria. Teve cinema exibindo a Viagem ao c… da Terra (Julio Verne deve estar xingando). Teve revista com página repetida. Teve despedida cheia de adimiração (Dercy deve continuar xingando). Teve até princesa saldita sendo apedrejada pela língua portuguesa.
Pois bem, aproveite a oportunidade para propagar seus serviços por aí. Tem muita gente querendo saber: Cadê o Revisor?
Ator da novela das seis é preso por tentativa de suborno, entre outras diversas acusações.
É o que diz a matéria de um jornal italiano. A reportagem trata do escândalo envolvendo o banqueiro Daniel Dantas, que está em todos os jornais. Na foto, enorme, o ator global homônimo, que estuda processar o jornal.
Enquanto isso, na redação do La Stampa, o editor-chefe procura: Dov’è il revisore?
Com o advento da internet e o aumento da ousadia das concorrentes, a Playboy perde cada vez mais espaço nas bancas. Na última edição, mostra a clara mudança de tendência, abandonando o público masculino e atacando no ramo dos hortifrutigranjeiros.
Mas não foi só aí que a revista perdeu. Também na edição
mais recente, no artigo que homenageia os 60 anos da Porsche, a foto da homenagem mostra uma bela Ferrari vermelha (repare no símbolo amarelo ao lado da roda).
Naquele momento, Steve McQueen, que durante as filmagens de As 24 horas de Le Mans não saíra de perto de seu Porsche azul nº 20, agora tirava uma única foto ao lado de uma qualquer Ferrari vermelha nº 5. Em seu subconsciente, enquanto aguardava o clique, ouvia uma pergunta que morreria sem entender: Cadê o Revisor?
Quem não viu, vai ver. Mãe na livraria, pai cochilando, irmão ao telefone. Tive de almoçar sozinho. Não exatamente sozinho, mas com a desagradável companhia da tevê.
Passava um programa horrível. O que é muito ruim, porém, também nos atrai a atenção. A apresentadora tem uma carreira brilhante: surgiu na Banheira do Gugu, passou por filme do Didi e agora faz uma gloriosa dupla com o famosíssimo Caco (sabe quem é? Nem eu). O programa distribui gordos prêmios, que variam entre 50 e 200 reais (não, não são 200 mil), a empolgados telespectadores.
E você já viu o que nós temos a ver com isso? Quem não viu, vai ver. Você já viu vírgula entre sujeito e predicado? Quem não viu está vendo. Cadê o Revisor?
Meu time foi desclassificado com um pênalti perdido pelo estreante (veja só) Pablo.
Para piorar, um flamenguista me lembra que, há algumas semanas, o presidente do clube, Eurico Miranda, disse à imprensa que está escrito há dois mil anos que o Vasco vai ser campeão (se você tem estômago de aço, assista ao vídeo; e, se resistir, assista ao outro). Perdeu. Não foi. Não será campeão.
Pelas minhas contas, não havia revisores há dois mil anos. Estava escrito errado e não havia quem revisasse. Durante dois mil anos, continuou escrito errado. Não emendaram. Deu no que deu: Flamengo e Botafogo na final e o Flamengo um passo à frente para ser campeão novamente. As torcidas cariocas gritam: Cadê o Revisor?
A mesma produção de sempre, apresentador experiente, texto decorado, tudo bem-organizado, atração internacional para despistar o Revisor. Enfim, nada poderia dar errado. Ou melhor, quase nada.
Era Seal que agitava o Domingão para mais uma vez cantar Crazy (ele não deve mais agüentar, coitado). Uma música, mais uma, pára para (imagine isso quando acabarem com o acento diferencial) conversar: pai nigeriano, mãe brasileira, oh louco! (oh crazy, diz o tradutor simultâneo). Aparte: mãe não, avô. Silêncio mortal. Constrangimento geral. Já era a segunda gafe do dia.
No ponto eletrônico, ouve-se o grito histérico da produtora: Cadê o Revisor?
Vai chegando ao fim o mês do carnaval. Ano passado, fiquei muito contente ao assistir à escola de coração de meu pai desfilando a língua portuguesa na Sapucaí. Fiquei admirado também ao ver uma grande escola de São Paulo perder pontos por erros de português.
Este ano eu iria só felicitar a campeã paulistana por levar para a avenida um samba que trata da educação, tema importantíssimo que deve mesmo ganhar maior apelo popular.
Não posso, no entanto, deixar de reparar em um pormenor. Os jurados, desta vez, não puniram a falta da vírgula bem no título do samba campeão: Acorda Brasil (infelizmente a página da escola está fora do ar). Vocativo sem vírgula não pode. Pelo bem da língua e do evento, o critério dos jurados deveria se manter. E as escolas, com a experiência de outros carnavais, poderiam cuidar melhor de seu texto. Cadê o Revisor?
O revisor precisa estar atento a tudo. Tem de prestar atenção não só ao texto, mas ao leiaute, à diagramação, às imagens, às logomarcas. Não importa o que esteja errado, nada pode escapar à sua vista.
Essa imagem é mais uma contribuição do Sílvio. Ouvi dizer que ele quer deixar a direção de arte e dedicar-se à revisão. Talento, como vemos, não lhe falta.
A matéria, de uma conhecida página de notícias, fala do novo modelo da BMW. Na foto que ilustra a notícia, o belo símbolo da Mercedes.
Com essa falta gravíssima, o revisor (que deve estar de férias) perdeu sua habilitação. Na escolinha do Detran, o instrutor faz ele escrever mil vezes: Cadê o Revisor?
Quem disse que acento não faz diferença? Um pequeno acento agudo provocou enorme confusão nos arredores de Vitória-ES.
O texto bíblico é o seguinte:
E o Senhor me disse: vai outra vez, ama uma mulher, amada de seu amigo, e adúltera, como o Senhor ama os filhos de Israel, embora eles olhem para outros deuses, e amem os bolos de uvas. (Livro do Profeta Oséias 3.1)
Em vez de adúltera, o pedreiro-pastor Justino leu adultera (sem acento), como se fora um imperativo. Acatando a suposta ordem divina, adulterou, além das Escrituras, a esposa do vizinho.
Que feio, senhor pastor! Ou estuda gramática, ou vai passar a eternidade correndo de marido adulterado e perguntando Cadê o Revisor.
Por sorte, a polícia campineira desarmou uma bomba contra a língua portuguesa antes que a explosão (ou esplosão?) causasse maiores estragos (ou seriam extragos?).
Não havia, na verdade, bomba alguma dentro da maleta, mas um alto-falante que gritava: Cadê o Revisor?
Você deve se lembrar de que ano passado um interceptador de veículo roubado foi preso por circular com placa de Frorianópolis.
Você se lembra também de que, às vésperas do Dia do Revisor, o delegado Sotero prendeu um falso advogado por homicídio à língua portuguesa.
Pois o crime contra a língua está cada vez mais organizado. Desta vez, uma quadrilha de oito pessoas foi presa em São Paulo na tentativa de assalto com um carro que levava escrito o nome Impório Santa Maria. Note que os bandidos tinham convicção de que empório se escreve com i, já que o endereço de internet gravado no carro também se inicia com essa letra.
Nossas fontes dão conta de que o policial já está recebendo propostas de várias editoras para trabalhar como revisor. E que os bandidos continuem sem saber Cadê o Revisor.
Você viu a quantidade de besteiras que o Lewis Hamilton fez no fim da temporada de Fórmula 1 em Interlagos.
Mas não foi só ele quem aprontou. Do outro lado da câmera de tevê, as câmeras fotográficas pegaram duas cenas lastimáveis.
A primeira delas, antes mesmo de chegar no autódromo: o saudoso Ayrton Senna, com seu y mutilado. A norma aceita que nomes próprios se adéqüem à grafia vigente quando seu dono parte, mas adaptar pela metade (sem acento e com n dobrado) não vale. Além do mais, reza o bom senso (que cada um tem o seu) que escrita consagrada de nome não seja alterada (a dica das fotos é do Sílvio, o mesmo que criou nossa marca do Dia do Livro e ativo colaborador deste blogue).
Já na arquibancada, o ambulante vende protetor oricular. E a batata? É para comer ou colocar no ouvido? Ao vencedor as batatas, diria Quincas Borba. E Machado de Assis, que era revisor, perguntaria: Cadê o Revisor?
Um passarinho me contou que não é só na Capital que o pessoal anda vacilando. Na terra do aché, opa, do axé, a coisa está feia também.
Veja o que nosso tão atento Rouxinol encontrou por lá.
E ao longe, em cima do trio elétrico, a voz de Netinho entoa: Cadê, Cadê, Cadê, Cadê o Re, Re, Re, Reviso, o, o, o, o, o, or?
Perdão a quem aqui chegou pensando que encontraria um tratado sobre algum distúrbio psicofonoaudiolingüístico. Não. O disléxico da vez é ninguém mais que o reloginho do tempo no caminho entre a casa e o trabalho do Revisor.
Foi ontem que ocorreu o fenômeno. Quiçá o prenúncio (que depois se confirmaria) de um longo dia. Cadê o Revisor?
Domingo é dia de feira (ainda que o nome o tente negar). Reuni a família e fui à XII Festa do Morango, em Brazlândia.
Um paraíso. Não pela enorme variedade de guloseimas (tortas, doces, bombons, sucos e até spaguetti [sic] ao molho de morangos), mas pelo verdadeiro festival de erros de português espalhado pelas barraquinhas: de grafia a regência, de estrangeirismo mal-empregado a falta de padronização, havia erros para todos os gostos. Um desbunde!
Na hora de comprar umas caixinhas de morango para trazer para casa, nada de morangos doce. Comprei do vizinho, sem erro de português. E, quando o dono da barraca perguntou Cadê o Revisor?, eu já estava no caminho de volta para casa.
Como contei outro dia, estive em São Paulo para o I Encontro Nacional de Revisores, que foi excelente.
Parada obrigatória no Museu da Língua, que continua lindo e muito visitado, para um cafezinho literário. A exposição de Clarice Lispector não é tão cuidadosa quanto a de Guimarães Rosa, mas ainda assim vale conhecer. De todo modo, isso me deu tempo para aproveitar mais as outras maravilhas do museu. Pela primeira vez tive tempo de assistir com calma aos vídeos da Grande Galeria, que passam pelas paredes da Estação da Luz.
Qual não foi minha surpresa ao ver erros inadmissíveis? Saquei da minha máquina, naquela escuridão, e ainda consegui pegar, mesmo sem qualidade, um pedacinho do texto passando.
Aproveitei ainda para conferir a ficha técnica e ver diretor, narrador, produtor, roteirista, mas Cadê o Revisor?
Festa junina seguida de aniversário, não tem jeito: cachorro-quente, pé-de-moleque, algodão-doce (todos com hífen), canjica de amendoim com coco (sem acento).
Depois da comilança, é hora de cuidar da saúde e da estética, certo? Errado! Nesta clínica, a ordem é sempre aumentar: aumento de glúteos, celulite, rugas, acne, cicatrizes e até aumento de obesidade.
Se perguntarem lá Cadê o Revisor?, provavelmente dirão, injustamente, que está curtindo seu aniversário.
Renan Calheiros alega erro de digitação em recibos
O presidente do Senado apresentou a senadores documentos que, segundo ele, comprovam que houve erro de digitação em recibos na venda de gado, o que derrubaria a acusação de duplicidade de cheques nos documentos.
Sou capaz de jurar que ouvi um senador de oposição gritar, lá do fundo: Cadê o Revisor?
Eu havia me prometido que não falaria sobre aquele vacilo do prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab, que disse que por causa de uma coitada de uma vírgula o decreto sobre o grito nas feiras havia saído errado. Mais uma vez, alguém quis pôr a culpa no revisor. A sorte é que não havia vírgula alguma. Vírgula era, na verdade, uma metáfora para um errinho de nada.
Pois estou aqui quebrando minha promessa porque um fato novo aconteceu. Saiu este mês, em uma revista especializada em língua portuguesa, matéria sobre o assunto. A matéria dizia que Tratava-se, então, de evidente demonstração de que um texto é mau [!!!] escrito, acima de tudo, quando atinge resultado diverso, ou oposto, ao pretendido. (sic) Pois atingiu. Atingiu em cheio nossos olhos de revisor.
Tudo bem, eu serei sempre o primeiro a defender que erros (e sobretudo desse tipo) acontecem com qualquer revisor; mas em uma revista especializada, em uma matéria sobre um erro lingüístico, em um trecho falando sobre texto mal-escrito, não pode, né? Nessa ele vacilou. Cadê o Revisor?
Todo empresário deve se preocupar com as especificidades de seu público-alvo. Esse, antes de distribuir seu cartão de visita, esqueceu-se de verificar que aquele escaninho era de um revisor de textos. Depois não venha achar ruim quando reclamarem que marceneiros são exploradores.
Se ele um dia se perguntou Cadê o Revisor?, desta vez ele encontrou.
Hoje, Dia do Revisor (merecidos parabéns a todos), é dia de trabalhar em dobro. Por isso, trago dois flagras encontrados nos últimos dias (e agradeço aos amigos e colaboradores Thiago Martins e Edu Henrique).
Foi entregue este mês, em Fortaleza, o Prêmio Unifor de Literatura 2006. “Uni” o quê? Esperamos que os agraciados não tenham feito com a literatura o mesmo que os criadores do nome do prêmio fizeram com a língua.
Já em Salvador, um homem de 46 anos que se passava por advogado foi preso na última quarta-feira. Segundo o delegado Sérgio Sotero, ele teria chegado à delegacia com uma petição. Ao conferi-la, Sotero notou que o documento tinha muitos erros de português. Os erros cometidos pelo suposto profissional eram, no geral, de concordância. Um dos casos mais graves, afirmou Sotero, foi a expressão “desejamos sermos”. “Ele devia é ter sido indiciado por homicídio ao português”, concluiu.
Testemunhas dão conta de que o delegado chegou a perguntar: “Cadê o Revisor?”
Quem achou que revisor tinha folga no carnaval? No desfile de São Paulo, a então bicampeã, Império de Casa Verde, perdeu pontos preciosos por (quem diria?) apresentar erros no seu samba-enredo. São vários, mas este (que nem é o mais grave) chamou mais a atenção dos jurados:
Meu Tigre Guerreiro
Mostra ao mundo teu império a sua coroa
Tirando onda de rei do samba
Tiraram onda e se esqueceram do principal. Cadê o Revisor?
Faço um aparte para dizer que, graças a vocês que visitam, comentam e divulgam o blogue, rompemos fronteiras e já estamos na boca do mundo.
Vejam a entrevista que saiu na revista Época há alguns meses:
Época – Jennifer Aniston e você enfrentam a sanha dos paparazzi e dos tablóides. Como reagem?
Brad Pitt – No começo, eu me mordia. Queria justiça. Vivia me perguntando: “Como é que essas revistas ousam escrever tantas asneiras? Cadê o revisor?” Mas parei de me incomodar.
Aconteceu em São Paulo, há menos de duas semanas, e saiu na Globo:
“O Consórcio Via Amarela, responsável pelas obras da linha 4 do metrô de SP, onde houve um desabamento na última sexta-feira (12/1/2007), enviou uma coroa de flores à família de Valéria, com os dizeres ‘Nossos profundos sentimentos’.”
Não é demais lembrar que a moça foi encontrada a cerca de 40 metros de profundidade.
E é nessas horas que nos perguntamos: Cadê o Revisor?
